صورة واحد إعلانجـ
صورة واحد إعلانجـي
هذه مجموعة صور مقلوبة لناس يعيشون بيننا، كل صورة منها قد تثير ابتسامتك في وضعها المقلوب.. فلا تحاول أن تعدلها حتى لا تسقط الابتسامة
-أحمـد رجـب-
*******
الأحد
كلما ذهبت إلى السينما شعرت أنني أسعد انسان في الدنيا
ففي كل مرة, أري تأثير إعلاناتي العظيمة على المتفرجين.. كل المتفرجين يحفظون إعلاناتي صم, إذ ما كاد – مثلا – يظهر إعلاني عن حبر كومو على الشاشة, حتى راح الأولاد يرددون مع ممثلات الإعلان ومذيعيه
إيه ده اللي على فستانك..؟
دي بقعة حبر كومو موش عايزة تطلع أبدا
طبعا.. أصل كومو حبر هايل لا يمكن يطلع أبدا
تحبي أحط لك بقعة على فستانك؟
ياريت.. ده حبر شكله لطيف خالص
هنا تحضر الممثلة زجاجة حبر كومو, وتظهر الزجاجة بين يديها في لقطة مكبرة على الشاشة, ثم تقول: تعالى أما وريلك كومو بيعمل إيه؟
تضع لها بقعة حبر على فستانها الأبيض فتقول: الله.. أنا ح بقع كل هدومي بحبر كومو
تخاطب المتفرجين والمتفرجات وهي ممسكة بزجاجة الحبر: أظن انتي كمان لازم تبقعي كل هدومك بحبر كومو وتكتبي بيه كمان
و هنا ينطق صوت مذيع ومذيعة يتبادلان التعليق على الإعلان
المذيع: بقعة حبر كومو لا يمكن تنظيفها أبدا
المذيعة: والكلمة التي يكتبها كومو لا يمكن أن تزول من على الورق
المذيع: كومو
المذيعة: يكتب دون مجهود أو تعب
المذيع: املأ قلمك ثلاث مرات بحبر كومو
المذيعة: وفي الحال يجري القلم من تلقاء نفسه على الورق.. حتى ولو كنت لا تعرف القراءة والكتابة
المذيع: فإن كومو وحده يقوم بكل العمل
المذيعة: كومو
المذيع:.. حبر متعلم
المذيعة: كومو
المذيع: حبر مثقف
المذيعة: كومو
المذيع: حبر مثلج صيفا.. ساخن شتاء
المذيعة: كومو
المذيع: يكتب أكثر سوادا
*******
شعرت كما أشعر كل مرة – بالسعادة الممتعة وأنا أسمع الأولاد يرددون كلام الإعلان أثناء عرض الإعلان.. شعرت بسعادة أكبر وأنا أسمع أحد المتفرجين يصرخ بشدة ثم يصاب بالانهيار العصبي بسبب مطاردة هذا الإعلان له سنين طويلة بنفس الصور ونفس الكلمات.. شعرت بمتعة عظيمة وأنا أرى متفرجا آخر يصاب بحالة جنون هياجي ويستل سكينا ويعدو نحو الشاشة لتمزيقها أثناء عرض الإعلان.. سعدت بمنظر الرجل الذي أخذ زوجته وأولاده السينما وهو يحلف بالطلاق ما هو داخل سينما طول ما هذه الإعلانات تجري وراه.. فرحت وأنا أسمع تعلىقات كثيرة حولي كلها قرف وزهق وشكوى لطوب الأرض من هذا الإعلان
فإن معنى هذا كله أن إعلاني قد حقق نجاحا جبارا, وأن فلسفتي الإعلانية هي أعظم فلسفة إعلانية في العالم.. فالإعلان لا يمكن أن يحقق نجاحا عظيما إلا إذا حطم أعصاب الناس وأورثهم الجنون بسخافته وتلامته والحاحه وتكرار صوره وكلماته سنة وأربع سنين وعشر سنين, في السينما التليفزيون والشارع وكل مكان, وصبحا وظهرا وعصرا وليلا وفي كل زمان, حتى يستسلم له الناس اتقاء لشره, ودفعا لاضطهاده المستمر الذي يسبب الجنون الهياجي والجنون الذهولي, والنورستانيا, والبارانويا والملانخوليا والصرع, والهلاوس
*******
الثلاثاء
زارني اليوم مدير دعاية شركة صابون المكوك الأصلي للحلاقة, وطلب مني أن أتولى القيام بحملة إعلانية شاملة في السينما والتليفزيون لصابون المكوك الأصلي.. قال لي أنه درس الفن الإعلاني في الخارج ثم راح يحدثني عن التطور الهائل الذي وصل إليه هذا الفن, وكيف أن الإعلان قد أصبح متعة حقيقية للناس بعد أن تحول إلى عمل فني متكامل, ثم قال حضرته بكل جهل أنه يريد أن تكون الإعلانات سريعة ومشوقة وجذابة, ولا تخلو من الابتسامة, ومتجددة باستمرار لتغري الناس بالمتابعة دون أن تدفعهم إلى القرف
أفهمت هذا الولد الساذج الحمار أن ما يقوله وما يطلبه هو ضد مبادئي الإعلانية التي تستهدف تعذيب الناس, ورفضت التعامل معه
*******
الأربعاء
عكفت اليوم على وضع فكرة إعلاني لصابون منقرع المخصص لغسيل الصحون
*******
الخميس
في منتهى السعادة, إذ حضرت اليوم العرض الأول للإعلان الذي وضعته عن أحمر شفاه شفاشيفو
كنت في منتهى المتعة وأنا أتابع أفكاري الإعلانية العظيمة مجسمة على الشاشة وكنت أكثر متعة وأنا ألاحظ تأثيرها القوي الفعال في المتفرجين
إن الفيلم يبدأ بداية رائعة حقا وينتهي نهاية أكثر روعة
المشهد الأول: الزوج يدخل من باب الشقة كالثور الهائج وهو يصرخ: فين الأكل؟
الزوجة ترتعد وهي تشير إلى المائدة التي أعدتها تماما, يجلس الزوج إلى المائدة صارخا: فين الملوخية؟
بيد مرتعشة, تكشف الزوجة طبق الملوخية.. يصب الزوج الملوخية في طبقه وهو يشتمها بلا سبب: جتك النكد.. جتك خابط.. حمارة..حيوانة.. طورة.. سفوخس
يرتشف الزوج أول ملعقة من الملوخية فيصرخ: دي ناقصة ملح الله لا يكسبك
تمتد يد الزوجة إلى الملاحة لتناولها له.. قبل أن تتمكن من ذلك, يدلق الزوج طبق الملوخية الساخنة على رأس الزوجة, ثم يعقب طبق الملوخية بطبق الرز يلقيه في قفاها
يمسك بها بعد ذلك ويضربها ضربا شديدا, لكمات, وشلاليت, يجرها من شعرها مغمى عليها حتى الحمام, يضعها تحت الدش, تفيق, يصرخ فيها: قومي كلّمي أمك الغنيّة تبعت خمسين جنيه
تحاول الزوجة النهوض فلا تستطيع.. يتعجلها وهو يجذبها من شعرها الملئ بالملوخية والرز: باقولك قومي أنا عندي برتيتة قمار الليلة وعاوز الفلوس
المشهد الثاني: الزوج يخسر الخمسين جنيها على مائدة القمار
المشهد الثالث: الزوج يدخل البيت سكران طينة.. يصرخ من الباب: إنتي يا زفتة
تتقدم نحوه الزوجة.. يضربها شلوتين.. ثم يحملها بين ذراعيه, ويلقي بها من نافذة الدور الأول إلى الشارع.. تأتي الإسعاف لتحملها إلى المستشفى بين الموت والحياة
المشهد الرابع: في غرفة الزوجة بالمستشفى.. الزوجة ملفوفة بالشاش من أولها لآخرها.. المأذون يحضر لإتمام الطلاق.. الزوج يخرج قلمه لتوقيع وثيقة الطلاق.. يخرج من جيبه قلم أحمر شفاه شفاشيفو يقدمه إلى الزوجة, يتهلل وجه الزوجة وتبدو عليها سعادة جنونية وهي تمسك بقلم أحمر شفاه شفاشيفو: ياي.. ياي
ترتمي على زوجها في حضن غرامي: ياحبيبي ياروحي يا قلبي.. سامحني.. اهئ.. اهئ.. اهئ.. أنا بابكي من فرحتي بشفاشيفو
بينما المأذون يجمع أوراقه وينصرف تقول الزوجة: اضربني.. احرقني.. ارميني من فوق البرج.. بس كل مرة صالحني بشفاشيفو
المذيعة: أحمر شفاه شفاشيفو
المذيع: هو سر السعادة الزوجية
المذيعة: شفاشيفو
المذيع: يجعل شفتيك أكثر احمرارا
إنني أتوقع لهذا الإعلان مستقبلا عظيما بعد تكراره على الناس ليلا ونهارا.. لقد استقبله المتفرجون بمنتهى الضيق والقرف
*******
السبت
طلب مني مدير دعاية شركة صابون منقرع لغسل الصحون أن أبتكر عبارة في الإعلان تجري على كل لسان للإجهاز على أعصاب الناس بتكرارها
*******
الأحد
توصلت اليوم إلى العبارة الخالدة التي سيحفظها الناس صم بعد أن يعرض إعلان صابون منقرع في دور السينما والتليفزيون, إذ كتبت في هذا الإعلان هذا المشهد العظيم
قطعة صابون منقرع تقف بباب المطبخ بينما ست البيت أمام الحوض, تحاول عبثا تنظيف الأطباق القذرة
تدق قطعة صابون منقرع باب المطبخ فتقول ست البيت: من قرع؟
أنا منقرع -
و الله عبارة تساوي مليون جنيه
*******
الاثنين
ذهبت اليوم مع الأستاذ الكبير المخرج خميس فجلة لنشاهد عرض إشارة فيلمه الجديد فاجعة في البلكونة, وهي الإشارة التي توليت أنا القيام بعملها وكتابة التعليق عليها.. كانت تعليقاتي مع المَشاهد في منتهى الروعة.. إذ بدأت الإشارة بمشهد البطلة وهي تضحك في بيت أسرتها, بينما انطبق صوت المذيع
فاجعة في البلكونة.. قصة فتاة بريئة كانت تعيش بين أسرتها آمنة مطمئنة
مشهد آخر:.. وفجأة سقطت بها البلكونة
مشاهد متعاقبة: دراما مؤثرة.. فاجعة تهز المشاعر.. دموع.. حزن.. غم
مشاهد متعاقبة: لقد فقدت عمودها الفقري وأصيبت بالخرس والطرش والعمى والسل والشلل
مشاهد متعاقبة: ولم يكتف القدر بذلك.. بل طعنها طعنة نجلاء فأصاب حبيبها بحادث قطار فصل رأسه عن جسمه
مشاهد متعاقبة: مأساة ستبكيكم, ساعتان متواصلتان من الدموع والنكد
مشاهد متعاقبة: إن هذه العذراء البريئة تعيش على الأمل فبعد أن شفيت من كل أمراضها انتظرت الشاب الذي ضحى من أجلها ولكن القطار طوح برأسه في مكان مجهول
مشاهد متعاقبة: وفاء.. إخلاص.. إنسانية
مشاهد متعاقبة:.. فقد انطلق أهل القرية يبحثون عن رأس حبيبها الذي طيرته عجلات القطار حتى يعيدوا الرأس إلى جسمه
مشهد للبطل وهو يضع يده في يد البطلة.. وعثروا على الرأس ووضعوها على جسمه فردت إليه الحياة بمعجزة
كلما ذهبت إلى السينما شعرت أنني أسعد انسان في الدنيا
ففي كل مرة, أري تأثير إعلاناتي العظيمة على المتفرجين.. كل المتفرجين يحفظون إعلاناتي صم, إذ ما كاد – مثلا – يظهر إعلاني عن حبر كومو على الشاشة, حتى راح الأولاد يرددون مع ممثلات الإعلان ومذيعيه
إيه ده اللي على فستانك..؟
دي بقعة حبر كومو موش عايزة تطلع أبدا
طبعا.. أصل كومو حبر هايل لا يمكن يطلع أبدا
تحبي أحط لك بقعة على فستانك؟
ياريت.. ده حبر شكله لطيف خالص
هنا تحضر الممثلة زجاجة حبر كومو, وتظهر الزجاجة بين يديها في لقطة مكبرة على الشاشة, ثم تقول: تعالى أما وريلك كومو بيعمل إيه؟
تضع لها بقعة حبر على فستانها الأبيض فتقول: الله.. أنا ح بقع كل هدومي بحبر كومو
تخاطب المتفرجين والمتفرجات وهي ممسكة بزجاجة الحبر: أظن انتي كمان لازم تبقعي كل هدومك بحبر كومو وتكتبي بيه كمان
و هنا ينطق صوت مذيع ومذيعة يتبادلان التعليق على الإعلان
المذيع: بقعة حبر كومو لا يمكن تنظيفها أبدا
المذيعة: والكلمة التي يكتبها كومو لا يمكن أن تزول من على الورق
المذيع: كومو
المذيعة: يكتب دون مجهود أو تعب
المذيع: املأ قلمك ثلاث مرات بحبر كومو
المذيعة: وفي الحال يجري القلم من تلقاء نفسه على الورق.. حتى ولو كنت لا تعرف القراءة والكتابة
المذيع: فإن كومو وحده يقوم بكل العمل
المذيعة: كومو
المذيع:.. حبر متعلم
المذيعة: كومو
المذيع: حبر مثقف
المذيعة: كومو
المذيع: حبر مثلج صيفا.. ساخن شتاء
المذيعة: كومو
المذيع: يكتب أكثر سوادا
*******
شعرت كما أشعر كل مرة – بالسعادة الممتعة وأنا أسمع الأولاد يرددون كلام الإعلان أثناء عرض الإعلان.. شعرت بسعادة أكبر وأنا أسمع أحد المتفرجين يصرخ بشدة ثم يصاب بالانهيار العصبي بسبب مطاردة هذا الإعلان له سنين طويلة بنفس الصور ونفس الكلمات.. شعرت بمتعة عظيمة وأنا أرى متفرجا آخر يصاب بحالة جنون هياجي ويستل سكينا ويعدو نحو الشاشة لتمزيقها أثناء عرض الإعلان.. سعدت بمنظر الرجل الذي أخذ زوجته وأولاده السينما وهو يحلف بالطلاق ما هو داخل سينما طول ما هذه الإعلانات تجري وراه.. فرحت وأنا أسمع تعلىقات كثيرة حولي كلها قرف وزهق وشكوى لطوب الأرض من هذا الإعلان
فإن معنى هذا كله أن إعلاني قد حقق نجاحا جبارا, وأن فلسفتي الإعلانية هي أعظم فلسفة إعلانية في العالم.. فالإعلان لا يمكن أن يحقق نجاحا عظيما إلا إذا حطم أعصاب الناس وأورثهم الجنون بسخافته وتلامته والحاحه وتكرار صوره وكلماته سنة وأربع سنين وعشر سنين, في السينما التليفزيون والشارع وكل مكان, وصبحا وظهرا وعصرا وليلا وفي كل زمان, حتى يستسلم له الناس اتقاء لشره, ودفعا لاضطهاده المستمر الذي يسبب الجنون الهياجي والجنون الذهولي, والنورستانيا, والبارانويا والملانخوليا والصرع, والهلاوس
*******
الثلاثاء
زارني اليوم مدير دعاية شركة صابون المكوك الأصلي للحلاقة, وطلب مني أن أتولى القيام بحملة إعلانية شاملة في السينما والتليفزيون لصابون المكوك الأصلي.. قال لي أنه درس الفن الإعلاني في الخارج ثم راح يحدثني عن التطور الهائل الذي وصل إليه هذا الفن, وكيف أن الإعلان قد أصبح متعة حقيقية للناس بعد أن تحول إلى عمل فني متكامل, ثم قال حضرته بكل جهل أنه يريد أن تكون الإعلانات سريعة ومشوقة وجذابة, ولا تخلو من الابتسامة, ومتجددة باستمرار لتغري الناس بالمتابعة دون أن تدفعهم إلى القرف
أفهمت هذا الولد الساذج الحمار أن ما يقوله وما يطلبه هو ضد مبادئي الإعلانية التي تستهدف تعذيب الناس, ورفضت التعامل معه
*******
الأربعاء
عكفت اليوم على وضع فكرة إعلاني لصابون منقرع المخصص لغسيل الصحون
*******
الخميس
في منتهى السعادة, إذ حضرت اليوم العرض الأول للإعلان الذي وضعته عن أحمر شفاه شفاشيفو
كنت في منتهى المتعة وأنا أتابع أفكاري الإعلانية العظيمة مجسمة على الشاشة وكنت أكثر متعة وأنا ألاحظ تأثيرها القوي الفعال في المتفرجين
إن الفيلم يبدأ بداية رائعة حقا وينتهي نهاية أكثر روعة
المشهد الأول: الزوج يدخل من باب الشقة كالثور الهائج وهو يصرخ: فين الأكل؟
الزوجة ترتعد وهي تشير إلى المائدة التي أعدتها تماما, يجلس الزوج إلى المائدة صارخا: فين الملوخية؟
بيد مرتعشة, تكشف الزوجة طبق الملوخية.. يصب الزوج الملوخية في طبقه وهو يشتمها بلا سبب: جتك النكد.. جتك خابط.. حمارة..حيوانة.. طورة.. سفوخس
يرتشف الزوج أول ملعقة من الملوخية فيصرخ: دي ناقصة ملح الله لا يكسبك
تمتد يد الزوجة إلى الملاحة لتناولها له.. قبل أن تتمكن من ذلك, يدلق الزوج طبق الملوخية الساخنة على رأس الزوجة, ثم يعقب طبق الملوخية بطبق الرز يلقيه في قفاها
يمسك بها بعد ذلك ويضربها ضربا شديدا, لكمات, وشلاليت, يجرها من شعرها مغمى عليها حتى الحمام, يضعها تحت الدش, تفيق, يصرخ فيها: قومي كلّمي أمك الغنيّة تبعت خمسين جنيه
تحاول الزوجة النهوض فلا تستطيع.. يتعجلها وهو يجذبها من شعرها الملئ بالملوخية والرز: باقولك قومي أنا عندي برتيتة قمار الليلة وعاوز الفلوس
المشهد الثاني: الزوج يخسر الخمسين جنيها على مائدة القمار
المشهد الثالث: الزوج يدخل البيت سكران طينة.. يصرخ من الباب: إنتي يا زفتة
تتقدم نحوه الزوجة.. يضربها شلوتين.. ثم يحملها بين ذراعيه, ويلقي بها من نافذة الدور الأول إلى الشارع.. تأتي الإسعاف لتحملها إلى المستشفى بين الموت والحياة
المشهد الرابع: في غرفة الزوجة بالمستشفى.. الزوجة ملفوفة بالشاش من أولها لآخرها.. المأذون يحضر لإتمام الطلاق.. الزوج يخرج قلمه لتوقيع وثيقة الطلاق.. يخرج من جيبه قلم أحمر شفاه شفاشيفو يقدمه إلى الزوجة, يتهلل وجه الزوجة وتبدو عليها سعادة جنونية وهي تمسك بقلم أحمر شفاه شفاشيفو: ياي.. ياي
ترتمي على زوجها في حضن غرامي: ياحبيبي ياروحي يا قلبي.. سامحني.. اهئ.. اهئ.. اهئ.. أنا بابكي من فرحتي بشفاشيفو
بينما المأذون يجمع أوراقه وينصرف تقول الزوجة: اضربني.. احرقني.. ارميني من فوق البرج.. بس كل مرة صالحني بشفاشيفو
المذيعة: أحمر شفاه شفاشيفو
المذيع: هو سر السعادة الزوجية
المذيعة: شفاشيفو
المذيع: يجعل شفتيك أكثر احمرارا
إنني أتوقع لهذا الإعلان مستقبلا عظيما بعد تكراره على الناس ليلا ونهارا.. لقد استقبله المتفرجون بمنتهى الضيق والقرف
*******
السبت
طلب مني مدير دعاية شركة صابون منقرع لغسل الصحون أن أبتكر عبارة في الإعلان تجري على كل لسان للإجهاز على أعصاب الناس بتكرارها
*******
الأحد
توصلت اليوم إلى العبارة الخالدة التي سيحفظها الناس صم بعد أن يعرض إعلان صابون منقرع في دور السينما والتليفزيون, إذ كتبت في هذا الإعلان هذا المشهد العظيم
قطعة صابون منقرع تقف بباب المطبخ بينما ست البيت أمام الحوض, تحاول عبثا تنظيف الأطباق القذرة
تدق قطعة صابون منقرع باب المطبخ فتقول ست البيت: من قرع؟
أنا منقرع -
و الله عبارة تساوي مليون جنيه
*******
الاثنين
ذهبت اليوم مع الأستاذ الكبير المخرج خميس فجلة لنشاهد عرض إشارة فيلمه الجديد فاجعة في البلكونة, وهي الإشارة التي توليت أنا القيام بعملها وكتابة التعليق عليها.. كانت تعليقاتي مع المَشاهد في منتهى الروعة.. إذ بدأت الإشارة بمشهد البطلة وهي تضحك في بيت أسرتها, بينما انطبق صوت المذيع
فاجعة في البلكونة.. قصة فتاة بريئة كانت تعيش بين أسرتها آمنة مطمئنة
مشهد آخر:.. وفجأة سقطت بها البلكونة
مشاهد متعاقبة: دراما مؤثرة.. فاجعة تهز المشاعر.. دموع.. حزن.. غم
مشاهد متعاقبة: لقد فقدت عمودها الفقري وأصيبت بالخرس والطرش والعمى والسل والشلل
مشاهد متعاقبة: ولم يكتف القدر بذلك.. بل طعنها طعنة نجلاء فأصاب حبيبها بحادث قطار فصل رأسه عن جسمه
مشاهد متعاقبة: مأساة ستبكيكم, ساعتان متواصلتان من الدموع والنكد
مشاهد متعاقبة: إن هذه العذراء البريئة تعيش على الأمل فبعد أن شفيت من كل أمراضها انتظرت الشاب الذي ضحى من أجلها ولكن القطار طوح برأسه في مكان مجهول
مشاهد متعاقبة: وفاء.. إخلاص.. إنسانية
مشاهد متعاقبة:.. فقد انطلق أهل القرية يبحثون عن رأس حبيبها الذي طيرته عجلات القطار حتى يعيدوا الرأس إلى جسمه
مشهد للبطل وهو يضع يده في يد البطلة.. وعثروا على الرأس ووضعوها على جسمه فردت إليه الحياة بمعجزة
.. فيلم المعجزات
فاجعة في البلكونة
مشهد للبطل وهو يقبل البطلة
فاجعة في البلكونة
مشهد للبطل وهو يقبل البطلة
فيلم الحب والغرام: فاجعة في البلكونة
مشهد للبطل وهو يجلس في الكوشة مع عروسه
مشهد للبطل وهو يجلس في الكوشة مع عروسه
فيلم السعادة والهناء: فاجعة في البلكونة
مشهد للبطل وهو يمشي في الزفة فيقع رأسه على الأرض: ولكن القدر بالمرصاد.. فقد وقع رأس البطل من فوق جسمه مرة أخري
مشهد للبطلة وهي تبكي: ماذا تفعل نفوسة اسم البطلة؟
هذا ما سيجيب عليه الفيلم العالمي الكبير فاجعة في البلكونة الذي سيعرض يوم الاثنين القادم بسينما بوبي
هنأني الأستاذ خميس فجلة بحرارة على إشارة الفيلم.. اعترض أحد الموجودين على أن الإشارة تحكي كل قصة الفيلم, فقال الأستاذ خميس فجلة أن الإشارة عال قوي كده لأن الجمهور عاوز كده
*******
السبت
قرأت اليوم أسعد خبر في الدنيا
الخبر منشور بالصحف, وكل صحيفة أفردت له مساحة ضخمة
يقول الخبر أن الأستاذ أحمد بطيخة اصطحب زوجته وأولاده إلى السينما وترك السيدة حماته.. وهي عجوز قعيدة.. أمام التليفزيون في البيت
و فجأة خرج عليها من الشاشة الصغيرة إعلان حبر كومو, فاستغاثت السيدة العجوز بالجيران ولكن أحدا لم يسمع استغاثتها, فلم تجد بدا من مخاطبة الإعلان وهي تتوسل إليه: والله عندي حبر كومو.. ابعد بقى ربنا يهديك
و لكن إعلان كومو ظل على الشاشة دون أن ينصرف وهي تقسم له في خوف وفزع: والله باشتري حبر كومو.. كفاية
و يبدو أن الإعلان شعر بأن السيدة وحيدة في البيت, فتقدم منها قائلا: طب وريني هو فين حبر كومو؟
و لما كانت السيدة عاجزة عن الحركة, فلقد راحت تطلق صرخات رعب متواصلة دون أن يسمعها أحد حتى فاضت روحها متأثرة بالإعلان
أسعد خبر يؤكد نجاحي المهول في الفن الإعلامي
مشهد للبطل وهو يمشي في الزفة فيقع رأسه على الأرض: ولكن القدر بالمرصاد.. فقد وقع رأس البطل من فوق جسمه مرة أخري
مشهد للبطلة وهي تبكي: ماذا تفعل نفوسة اسم البطلة؟
هذا ما سيجيب عليه الفيلم العالمي الكبير فاجعة في البلكونة الذي سيعرض يوم الاثنين القادم بسينما بوبي
هنأني الأستاذ خميس فجلة بحرارة على إشارة الفيلم.. اعترض أحد الموجودين على أن الإشارة تحكي كل قصة الفيلم, فقال الأستاذ خميس فجلة أن الإشارة عال قوي كده لأن الجمهور عاوز كده
*******
السبت
قرأت اليوم أسعد خبر في الدنيا
الخبر منشور بالصحف, وكل صحيفة أفردت له مساحة ضخمة
يقول الخبر أن الأستاذ أحمد بطيخة اصطحب زوجته وأولاده إلى السينما وترك السيدة حماته.. وهي عجوز قعيدة.. أمام التليفزيون في البيت
و فجأة خرج عليها من الشاشة الصغيرة إعلان حبر كومو, فاستغاثت السيدة العجوز بالجيران ولكن أحدا لم يسمع استغاثتها, فلم تجد بدا من مخاطبة الإعلان وهي تتوسل إليه: والله عندي حبر كومو.. ابعد بقى ربنا يهديك
و لكن إعلان كومو ظل على الشاشة دون أن ينصرف وهي تقسم له في خوف وفزع: والله باشتري حبر كومو.. كفاية
و يبدو أن الإعلان شعر بأن السيدة وحيدة في البيت, فتقدم منها قائلا: طب وريني هو فين حبر كومو؟
و لما كانت السيدة عاجزة عن الحركة, فلقد راحت تطلق صرخات رعب متواصلة دون أن يسمعها أحد حتى فاضت روحها متأثرة بالإعلان
أسعد خبر يؤكد نجاحي المهول في الفن الإعلامي
-------
منقول
Publicité